Angústia

Eu tô com medo.

Eu excluí a maioria das redes.

Tenho medo de ficar sozinho. Ninguém imagina minha angústia.
Mas tenho mais medo de continuar assim.

Nem esperanças de encontrar um amor monogâmico eu tenho mais.
Eu quero que tudo isso acabe.
Estou cansado de pensar nisso como uma doença.
Minha vontade é de jogar uma bomba atômica que seja suficiente pra acabar com esse planeta.
Eu vou ter que dormir com tampão de ouvido.
Eu tô com tanto medo.
Estou tendo umas dissociaçoes ultimamente, onde eu fico torcendo pra que tudo isso seja como um sonho, ou pesadelo.
Eu tenho vontade de sumir.
Não sei se eu tento suicídio ou se só vou morar na rua.

Minha vida acabou antes mesmo de começar.

Frio chegou

Achei que fazia mais tempo que eu não escrevia. Deve ser no caderno. E vai continuar por conta do frio.

Essa semana foi o tão esperado médico. Foi tudo bem e nem a demora e sono incomodaram.
Tinha um bebê tão fofo puxando meu cabelo na espera ♥
Mas depois eu comecei a ficar preocupado com a consulta e com o futuro. Agr tá bem até.

Na madrugada de sábado uma pessoa me chamou e fiquei irritado. Mas como sempre sumiu.
Acabei ficando irritado com outras situações de outras pessoas.
Eu até bloqueei umas no insta, mas acho que foi antes.
Tava tudo tão bem mesmo com o fim de OUT.
Mas aí fiquei pensando e fui pesquisar sobre amor platônico e foi né.
Tentei assistir 13RW e não rolou continuar, mas estamos tentando supernatural.
A busca por amor chegou aos 7 tipos e eu me dei conta do ágape. Mudei meu apelido e várias idéias vieram. Mas nada fora do desejo pessoal. Apenas um logo bonito "Áhp". Muito eu.
E hoje eu dormi a maior parte do dia.
Eu sabia que o período depressivo tava vindo, mas esqueci que no frio ele funciona melhor.
Mas finalmente o frio chegou, tô happy.

O meu diário de humor ta rolando e tô feliz. Vamos ver oq a vida nos reserva.

Ah, me colocaram de volta num grupo e nem saí.

Questões semanais

Eu destaquei umas coisas que eu queria falar sobre aqui. To querendo escrever desde o começo da semana mas minha mente não parou 1 minuto pra inventar coisas novas e resolver problemas.
Meu sono mudou.
No inicio da semana ainda tava com hipersonia, mas agr pro fim nem mais. Mas em compensação eu acabei trocando os horários. Estou dormindo durante o dia.
Minha cabeça ta uma droga. Sempre esquecendo de tudo, e estou marcando as coisas no celular pra fazer. A concentração tá péssima e eu to irritadiço. Ou pelo menos to começando a reparar nessas coisas.
Tava pensando essa semana sobre como o cérebro funciona e como a depressão pode mexer com isso.
Fui pesquisar e constatei o que já sabia: a depressão muda a forma como o cerbro trabalha e faz conexões diferentes.
Já sabemos que ele que decide as coisas por nós antes mesmo de nós conscientes.
Mas agr to tentando explicar pra ela que funciona assim. Essa é a minha perspectiva, assim como todos tem as suas.
Discutimos sobre a minha dobia de agulhas, acredita?
Não sei que mania ela tem de achar que todo mundo tem a mesma perspectiva que ela, que tudo tem que fazer sentido pra ela, e ainda fica zombando de tudo.
Essa semana ela veio pedir algo e eu estava assistindo anime, aí ela disse: "21 anos e você ainda assiste desenhos?"
Eu apenas respondi: "Você tem 54 e ainda acredita em deus"
Cada vez com menos paciência e percebendo que eu não preciso respeitar quem não me respeita.
Isso tudo me lembrou do vídeo da ellora sobre o contexto. Acho que é a mesma ideia que eu tenho quando falo de perspectiva.
Lembrei também do movimento coexist e até fui pesquisar, depois de anos.
Lembrei até de que ouvi que tinham entrado no meu perfil e visto aquela capa e ficaram comentando na igreja.
Povo não se manca.
Acabei parando em sinestesia ao pesquisar sobre memoria emocional e memória sensorial. Amei. Sdds.

Agora vamos às memórias que estão vindo me importunar ultimamente.
Me afastei de todo mundo e acabei refletindo mto sobre as minhas amizades, uma por uma. Ainda estamos assim.
Desfiz várias amizades no face. Revi seguidores de insta e vou ver do twitter.
Varias coisas que me incomodaram demais em algumas pessoas e eu ficava levando e sempre aturando umas bucha, mas chega.
Essa semana foi vez do fabio.
Ja acabei com a maria, mas agr as memórias dele falando que não era normal, não era certo, mas me apresentando pessoas, falando que eu sou gay por aí.
Oq me deu mais raiva uma vez foi que ele disse "não sei como você não gosta de mulher" enquando assistíamos um clipe japonês de uma cantora. E no mesmo dia dormi na casa dele e ele fez uma piadinha "não vai tocar em mim enquanto eu to dormindo kk".
Claro que eu fui sempre paciente e levava na brincadeira, mas to cansado.
Ainda por cima sou sempre eu que faço esforço pra continuar as amizades, agr eu desisto.
Não ta a fim? Blz. Pego minha bike e vou embora. Vou fazer nem o mínimo de esforço.
Passamos da fase que queríamos amigos a todo custo.

Desculpas

Primeiro eu queria pedir desculpas para todas as pessoas que eu poderia ter tido mais paciência.
Sei que tem muita gente passando problemas e que eu poderia lidar melhor e ajudar essas pessoas.
Fico imaginando que tem muita gente lidando com questões de sexualidade, por exemplo, e eu to sendo cuzao, e essa pessoa pode ter vários problemas em vez de poder contar com meu apoio emocional e tals.
Eu fico lembrando que eu tive problemas assim, e ainda passo por situações em que as pessoas tem que ter mais paciência comigo, mas eu não to conseguindo mais.
Sinto como se fosse tão pouco essas pessoas que tem paciência e são até gentis, pq as outras coisas que fodem tudo tem um peso tão grande em mim.
E não é só paciência que to precisando. Eu quero apoio. Eu quero pessoas sendo verdadeiras. Eu preciso de gente que está comigo como estou com a pessoa. Preciso de reciprocidade.
Eu to cansado do meu whats parado e só ter movimento quando eu chamo, ou quando rola interesse.
Eu to cansado de ouvir, de tentar melhorar, de ser compreensivo até com ignorância e grosseria.
To cansado de me sentir sozinho a todo momento.
To esgotado de ouvir que a vida vale a pena e que tudo vai melhorar, mas nada acontece.
Eu me olho no espelho e lembro de ouvir que "você não tem cara de uma pessoa com depressão", e concordo com a pessoa. Olho aquele reflexo e me vejo bonito, contente. Me toquei hoje que aquela não é minha cara. Aquilo é o Daniel que eu quero que as pessoas conheçam.
Quando eu não to interpretando um personagem eu nem consigo levantar os olhos pra ver o meu reflexo.
Por fora eu to bem, mas por dentro eu tô vazio. E cheio. E morto.

Mercado

Até pra dar errado as coisas tão dando errado.

1 semana depoia e já to voltando nesse mercado.
Dia bem bosta. Ia no posto mas desisti. Nem vou mais mesmo.
Ia falar que eu comecei a escrever num caderno, e também a gravar áudios. Isso ta sendo bom, mas bateu vontade de escrever pra esse blog tbm.
Esses últimos tempos estão difíceis. Minha memória tá uma bosta, comecei até a anotar oq tinha que fazer no celular, pq senão eu esquecia depois de 2 minutos e ficava frustrado.
Acho que foi depois que o guarda roupa caiu que meu papel do exame, que já está até marcado, sumiu. Ela queria que eu fosse no posto pra marcar outro médico urgente, pra pegar uma guia nova, mas não to em condições.
Minha dor de cabeça e o zumbido também estão cada vez piores.
Até as coisas que vão dar errado, dão errado, mas também não dão certo.

Odeio vir ao mercado pq minha mente fica pior, ainda mais hoje.
Ainda tem que lidar com outras pessoas reclamando das coisas que eu consumo.
Tento cuidar da minha saúde, e em consequência a dos outros, mas o povo ta nem aí. Depois vem dizer que eu tenho que me alimentar melhor.
Não aguento mais essas pessoas. Não aguento mais essa casa. Não aguento mais essa vida.
Ainda tenho que ficar lembrando os outros que eu não tive escolha na hora de decidir nascer ou não. E ainda tem que ouvir um monte de merda do resto do povo. Sempre se metendo na minha vida.
Ainda não tenho sossego em casa. Da vontade de esconder o cabo de ligar o celular no som, pq ela sempre liga alto aquela merda e ainda fica cantando.
Anos tentando fazer eles entenderem as coisas, ver se mudava a cabeça dos fulano, aí eles vem com outras alternativas que dão cada vez mais nos nervos.
Minha vontade era de botar fogo naquela casa com todo os 4 dentro.

Não vejo a hora que minha saúde melhore ou eu morra logo.

Decepção

Me disseram pra eu fazer um blog.
Eu disse que já tinha...

Você me decepcionou pra caralho.
Era minha deusa. Meu raio de sol. Minha bengala pra sair andando pela manhã (tarde).
A primeira pessoa na qual não tive medo de dizer "eu te amo", sem medo de ser mentira.
Você apareceu por acaso, e desde o início lutei por ti.
Hoje, talvez, eu faria tudo igual. Eu ainda te amo muito. Mas você me decepcionou.
Estive contigo em tantos momentos...
Passamos por poucas e boas, não?
Você retribuía o que eu dizia, como todos.
"Eu também nunca te deixarei"
"Você é um idiota kk"
"Obrigado, Dani"

Nesses momentos eu acreditei. Foi quando você derrubou quase todas as barreiras de dentro de mim. Então eu voltei a ser um pouco eu. Foi gradativo, e até uns dias atrás eu ainda era intensivamente exagerado. Jogado aos pés de todos.
Mas você me deixou.
Eu achei que era o fim do mundo, e era mesmo. Você, o meu universo, havia ido embora.
Eu pensei que não ia suportar viver sem ti. Não pude nem ouvir sua voz e sentir teu toque. Mas estou aqui.
Eu nunca deixarei de te amar, e lutar por ti. "N" que o diga...
Mas, no fim, talvez eu preferisse realmente que tivesse sido o fim do mundo.

Carta

Já que é demorado pra vc ficar online, acho que uma carta é mais simples.

Te conheci por acaso, num boa noite, e me lembro até hoje. Maldita memória fotográfica!
Esses dois anos foram difíceis, mas ao mesmo tempo maravilhosos, pois você estava comigo.
Quando me dei conta de que tinha te perdido, meu mundo veio abaixo. Eu te amo tanto, e nunca mudará.
Todos aqueles abraços onde nós chorávamos, e aquela brincadeira de sermos irmãos, faziam dos meus dias animados, mesmo que o dia estivesse uma bosta.
Te perder dói. Mas acho que dessa vez aprendi a me bastar.
Ir pra tão longe te ver, nunca me arrependi.
Eu vou perder a maioria das memórias sobre nós, mas ook. Você não tá guardada na memória física.
Queria tanto que você não desistisse de mim. Tô cansado. É um pesadelo.
Espero mesmo que seja feliz com seus "novos" amigos, e esse seu amadurecimento, que implorei pra não acontecer.
Difícil ser um adulto com um emocional de criança.
Eu vou dormir, pq já tô sem ideia do que te falar. Mas eu volto.